Art. 1º - Desneurotize automaticamente.
Art. 2º - Produza fontes alternativas de renda que neutralizem qualquer espécie de prostituição profissional.
Art. 3º - Cace o mosquito do empreendedorismo e exija ou compre ou, em último caso, implore genuflexo por uma picada na veia da testa.
Art. 4º - Beba, no mínimo, por baixo (bem baixo, baixo demais), uma garrafa de Chimay por mês.
Art. 5º - Amplie consideravelmente a fidelidade ao seu espírito idiota e bote fé no instinto primitivo.
Art. 6º - Esqueça a posição política da Alternância Ilusória de Poder e anule o voto nas eleições presidenciais.
Art. 7º - Aja muito sempre antes de pensar. Pare de sonhar e pratique. Mais atividade, menos contemplação. Mas, continue lendo este até o fim, faç' favor.
Art. 8º - Escreva, escreva, escreva e depois atire fora, na poubelle (piada interna/A.F.C.A.), o pior do menos ruim.
Art. 9º - Adquira um aparelho fotográfico decente.
Art. 10º - Viaje para o Morro das Pedras e fique por duas semanas, ao menos uma vez por ano.
Art. 11º - Transforme o alongamento do esqueleto num hábito.
Art. 12º - Não gaste todos os seus trocados em bala e chiclete (Nota pros dias burros: este é um artigo simbólico).
Art. 13º - Resfrie a mufa nos prazeres (sabe aqueles prazeres?, é, nesses, e naqueles outros também), se continuarem não querendo te levar pra dar voltas no carrossel.
Art. 14º - Leve uma cópia deste no bolsinho com zíper da carteira, já que os Órgãos de Fiscalização e Corregedoria são internos, desleixados e corruptos.
PS: Outros artigos relevantes poderão ser adicionados ao andar da carruagem cotidiana.
