Há uma idade em que as mulheres acham útil ser vagabunda. Noutra tedioso. Por fim, pragmatismo.

Já fui amiga. Já fiz uma moça chorar quando ele disse que era a minha vez de sentar no banco da frente do carro. Já fui amiga por certo tempo. hoje poucas mulheres sabem o que é ser amiga... isso me entristece porque deixávamos as garrafas de Natasha, as garrafas de Pitú estacionadas por aí porque íamos sambar, porque chegávamos no bar e ficávamos ainda íntimos, ainda fraternos, há quatro cadeiras de distância. é como o final de Cidade de Deus, os caixa-baixa, we got guns: no meu tempo não havia disso, eu sou um homem que trabalha há dez anos e nunca tirou férias, filha minha jamais fará isso.

Essa alegria... o orgulho de ser vagabunda é de quem não entendeu Glorinha em O Casamento, nem o cuspe. Muito menos o cuspe. Meu gosto é a liberdade, mas devo machucar pouco.

(série: rabiscos)

Antes de conhecer o Rafael eu escrevia muito mais, escrevia nos braços. Depois de conhecer o Rafael eu parei de escrever no braço, nos ônibus, mas, noutro lado, parei de escrever nos braços e nas pernas voltando muito bêbada enquanto chovia, nos ônibus, e eu chegava em casa e as coisas estavam borradas, não me lembrava mais. A cabeça girava com cerca de trezentas mil palavras demoníacas que se reuniam pra formar escritos que eu gostava, e que cultivava, e que me levavam pra o lugar de delírio sensível onde eu mais gosto de estar.
Depois que conheci Rafael, descobri que ir embora não basta, que escrita é ofício que necessita cuidado com a beleza nos trabalhos; foi quando ele me disse muitas coisas que me entristeceram. Acho que ele deveria escrever sobre música brasileira porque ele pode não identificar o down tempo, mas tem instinto pra ouvir nos nervos os arranjos que eu não sei. Rafael, meu moço que fica mais bonito quando tem a barba aparada no barbeiro à tesouras, me lê e não entende, às vezes não gosta, mas diz a verdade sobre que falta mais afinco. Eu só queria apaixoná-lo quando me equilibro no meio fio perigoso de caminhos-passiones passando, mas aí ele explica que las dedicaciones al acaso se las deben cultivar con el rigor de una insanidad que no se saca de dentro con un simples puente de sobriedad.

Conclusões ou oclusões atuais
Percebi há pouco tempo atrás que, o que alguns amigos defendem com força e pouco disfarçados lamentos é que as palavras ditadas por Elëgbara nos meus ouvidos, majoritariamente à noite, ou os vestidos vermelhos que tomavam conta dos meus espelhos, vestindo diversas mulheres com garrafas de cervejas na boca (por supuesto, pelo gargalo daquela que sinto saudades), as que gargalhavam, bem no meio dos lábios gostosos planejando passar na primeira papelaria pra comprar um estilete e se defenderem doravante com eles, o que percebi, é que só estavam lá quando eu não podia conter e me iba embora. Nesse sentido, o álcool foi minha terra dos balões voados porque ainda hoje, ainda há pouco, não posso suportar o laço de armadilha de viver ancorada a vida que se dizia, no princípio, barco fantasma afogado, arcabouço amplo pras viagens ultramarinas de serei-a, sereia.

Corretagem
Temos procurado uma casa pra morar, acho que vai ser bom, um recomeço e uma fuga boa pra que eu descubra como é que se sai sem fazer muito mal ao corpo que preciso deixar aqui fazendo seguir com as linhas, esfregando o cerol. Semana passada o corretor de imóveis falou num tom de voz terrível, e me tratou como lixo. Foi ruim demais, me tratando por minha filha, falando rápido e com ameaças pra me convencer pressionadamente que o melhor era pagá-lo 4 vezes mais do que ele deveria ser pago. Ele não conhece os nossos sonhos, eu devia ter dito isso pro Rafael porque eu acho que é o que mais entristece, o grande mal gratuito em que as coisas chegaram, o mal sem causa e acordado. Fiquei sonhando tanto com aquele lugar, ficava perto da praia, e era o que algumas pessoas boas estavam me dizendo, um lugar para viver uma vida bonita. Fiquei lá deitada muito Oh Dae Su: em tantos dias vou sair daqui, vou sair daqui, vou sair daqui. Não consegui sair ainda, não conseguimos começar ainda nossa vida bonita ou não. Depois que conheci o Rafael acabei convencida de que não devia beber tanto. Vou pôr um travesseiro em cima dos desejos etílicos.

Razões de não escrever mais, se estou do lado de dentro
Andei repetindo pra mim mesma que me respeitava a falta de escrever porque se afastar acontece é muito necessário às vezes..., parar, agora admito que me falta coragem, força. Faz meses demais que não escrevo uma linha que seja realmente minha.

¹as dedicações ao acaso se devem cultivar com o rigor de uma insanidade que não se tira de dentro com um simples poente de sobriedade.

Oh Dae Su está junto do chão cavando na parede com um hashi de metal. O segurança do prédio havia colocado, aparentemente por engano, um pauzinho a mais no seu prato. Alguém na cela ao lado deve estar comendo com um pauzinho só, ele observa. Já haviam se passado 1 anos desde o dia em que o estranho com um guarda-chuvas o havia levado embora e, desde então ele, a TV e o caderno com todos os pecados escritos viviam ali. O hashi estava cada vez menor, o buraco avançava. O tempo encontrava alguma finalidade, passava mais rápido. Se houvessem dito que seriam 15 anos, teria sido mais fácil?

A comunidade Quantae no Flickr, foi criada pela italiana Daniela e busca reunir imaginários e fragmentos do inconsciente, fotografias feitas de propósito ou ao acaso que trazem à tona a junção inconstante e às vezes incompreensível de objetos e impressões. Hoje a galeria conta com mais de 9,500 imagens; capturas altamente criativas que nos levam a alguma concretização das nossas loucuras sonhadas, além de nos deixar ver um pouco dos resgates obsessivos dos próprios fotógrafos. Toda seleção de lembrança é um quantae do esquecimento.

Relacionamentos são como carregar sacolas do supermercado até em casa, e você mora tão longe...
As sacolas pesam pouco, você percebe que elas pesam, mas então pesam pouco e você consegue carregar. O que você comprou? Você tinha o que precisava para uns 15 dias ou para todo o mês? Um peso que você poderia carregar e você irá porque está à pé. Na vida a gente está sempre tendo de, invariavelmente, andar à pé.
Penso que o único meio de locomoção que se encaixa em toda uma existência são os ônibus. Relacionamentos não te deram um trocado para a passagem nenhuma vez. Talvez 50 reais inteiro mas estar junto é o que mais há de feriado: as lojas não abrem, as que abriram vendem coisas que o que você tem não vai conseguir negociar por - os vendedores trabalham em média 8 horas por dia, mas muitos fazem horas extras e não vão trocar o seu dinheiro porque estão cansados e porque realmente não têm nada a ver com isso.

As sacolas pesam pouco no início, mas os sinais estavam todos lá. Uma hora da tarde, sol, chão de terra e ela larga um pouco as sacolas no chão, esfrega a mão, as mãos são tão vermelhas que se dobraram em marcas dos sacos plásticos; permanência dos sentidos. Você para. Não é possível uma força que dê conta de certos pesos quando se planejou ser um longo caminho, planejamento sobre o suposto esperado, areia. Num relacionamento se sai das compras com sacos mais ou menos pesados, mas são carregáveis, a caminhada em cima do amor é sempre tão longa, é um campo minado que nunca ouvi falar.

As peças eram pequenas e o céu de um azul limpo 

[ o céu nunca pode permanecer muito tempo, eu preciso muito que ele caia às vezes
que ele caia em mim
distinguem-se você e a sua espada
eu sou à queima roupa a necessidade do golpe

Esse vídeo é muito bonito e a letra da música pode ser sobre os sinais confusos que ficam reconhecíveis quando o tempo deixa aos poucos duas pessoas em um silêncio que é quando o peso fala.
É uma música linda, o vídeo também. Ane Brun: The Puzzle (o que escrevi as vezes toca a letra.