Gozar não precisa, ministra; bastava um cafezinho

Entre no carro, ligue o motor, vire o controle de temperatura do ar condicionado para o máximo do aquecimento, ponha o ventilador na máxima velocidade e você poderá sentir a relaxante brisa indiana, o ventinho de 45 graus que experimentei em Nova Déli.

No trânsito quase sem semáforos, os carros entram rapidamente nos entroncamentos, e é um milagre que não haja colisões freqüentes. Opa, falei rápido demais, o taxi a minha frente, com a Sônia Bridi, o Paulo Zero e a embaixatriz, a Isabel Raupp acaba de levar uma trombada. Os caras saem, falam algo naquela linguagem ininteligível (pode ser sânscrito, pode ser inglês, vai saber), um deles dá um sorriso resignado, e vão embora.

Reparando bem, quase todo carro em Nova Déli tem algum amassadinho.

Milagre é não morrer gente nesses triciclos motorizados que parecem mini-Kombis. Me antecipei de novo: no jornal, notícia sobre um dos motoristas nessas latas ambulantes, que morreu abalroado por um ônibus. Milagre mesmo, é o sucesso da Índia. Nos jornais, uma das explicações; estudantes de sucesso têm destaque na midia que só descerebrados do Big Brother ganham na imprensa brasileira. Deve ser triste viver num país que prestigia a inteligência.

A Índia das previsões triunfalistas, a gigante do outsorcing que apavora os empregados no setor de serviços do primeiro mundo, está escondida num país que me faz lembrar a Fortaleza dos anos 70. Sem praia com jagada e bem, bem mais quente. Tenho de voltar em março, me dizem. A idéia é boa, se me indicarem restaurantes onde sirvam pimenta na comida e não comida na pimenta como os que encontrei nessa viagem.

A pobreza é agressiva, os pedintes quase esmurram o vidro do táxi, enquanto eu, rico habitande da minúscula parte do globo que ganha mais de US$ 30 mil anuais, olho com cara de parvo.

São quase 800 milhões, dos 1,2 bilhão de indianos, os que vivem com menos de US$ 2 por dia. Com uma população dessas, a classe média consumidora indiana ainda é mais que um Brasil inteiro. Daí o entusiasmo dos investidores, que não se importam em ir para um país com altíssimo déficit público, controle de câmbio e de importações, falta crônica de energia elétrica e água potável, e, pecado dos pecados, planejamento central.

O brioche da ministra

Mas, na volta, já pensando na vida brasiliense que me aguarda, o que me irrita profundamente é a infra-estrutura do aeroporto de Guarulhos. Um dos maiores do país, e não tem um lugar onde se possa tomar cafezinho decente e pagar com cartão depois que o infeliz atravessa uma quilométrica fila e entra no saláo de embarque. Botecos vagabundos, sem ao menos o charme dos botecos vagabundos dignos do nome.

Lembrei dos botequins quando li nossa ex-prefeita, ministra do Turismo e fantasma nos sonhos da sucessão do Lula dizer aos turistas incomodados com o caos nos aeroportos nacionais que "relaxem e gozem".

Não dava para ela dizer que comam brioches. Não tem coisa decente para comer nessas espeluncas dos salões de embarque nos aeroportos de Sampa. Mas para relaxar e gozar, ministra, vai ter de mudar o padrão das massagistas que oferecemn serviços lá no saguão.

Me larga Piovani!

No hotel onde eu estava, na Índia, a notícia que arrepiou a comitiva prersidencial não foi sobre as lambarizadas do irmão de Lula , mas a revelação de que estava lá, também, hospedada com a namorada, uma tal de Angelina Jolie. Um dia, vi passar uma moça de longos cabelos vermelhos, cabeção, lábios grossos e poucas nádegas. Esse último detalhe me convecenu: não, não devia ser ela. Quem sabe a namorada, que eu nem sabia existir. Fica para a próxima, Angelina.

No Brasil, quem me persegue é a Luana Piovani. A caminho do jornal, ouço na CBN uma entrevista sobre a peça que ela vai trazer a Brasília. Voz esquisita, a dela. Tinha de ter algum defeito, além da cabeça oca, afinal. No jornal, uma nota sobre a moça ter encontrado um namorado na Bahia. E, no on line, Caetano, finalmente, confessa que fez, sim, uma música para a menina, apesar de não ter tido nada com ela.

Francamente, Caê, que papelão.